Alla fine del terzo lock-in, ero così affamato della mia vita pre-governativa che quando le cose hanno iniziato ad aprirsi, speravo che entro la fine dell’estate saremmo tornati alla normalità.

Ma, come ho scoperto, la naturalezza non riguarda solo il fare le cose che possiamo fare prima. In superficie, dall’organizzazione del viaggio ai piani per il capodanno – le cose sembrano andare avanti – stiamo appena iniziando a renderci conto di quanto profondamente l’epidemia abbia colpito il centro di chi siamo.

È un adattamento confuso rendersi conto che questo cambiamento non sarà temporaneo e che i nostri cari non saranno le stesse persone che erano prima del governo. Viene fuori in modi diversi, dalle scelte di vita che fanno alle opinioni che hanno sull’attualità, che possono essere completamente diverse da come erano prima.

Un amico ha detto che il 2021 è stato ritenuto in qualche modo un anno più difficile del 2020 perché ha finalmente rivelato lo stress causato dall’epidemia. Anche se questo potrebbe non essere il caso di coloro che hanno perso i propri cari o hanno sofferto finanziariamente, penso che potrebbe avere ragione per quelli di noi che non sperimentano una perdita profonda.

Ci sono stati molti cambiamenti nelle persone a cui ero abituato, e inizialmente ho ridotto al minimo i dolori della crescita che derivano dal Lockdown. Non faccio eccezione. La maggior parte delle interazioni sociali con i vecchi amici, poiché troviamo difficile dire le cose, si sono sentite un po’ a disagio. Mi sono trovato inadatto a fare progetti – non solo pianificazione comunitaria, ma pianificazione del budget o pensare a dove avrei vissuto nei prossimi due o cinque anni. So anche che l’uso eccessivo dei social media per mesi e l’essere online in generale non è l’ideale per i miei livelli di ansia.

Negli ultimi mesi, ho fatto uno sforzo determinato per essere più spontaneo e affollato di quanto non fossi prima dell’epidemia. Ho cercato di vivere questo tempo senza pensare troppo alle cose. Soffro di gozzo da 10 mesi e ora che mi sono ripreso è perché voglio recuperare il tempo perduto.

Ma con l’estate finita e sette mesi di lockdown, mi sento come se fossi all’inizio della valutazione dei danni dell’epidemia. Adottare l’approccio YOLO per un breve periodo è una cosa, ma è un’altra quando ti senti completamente congelato nel fare piani a lungo termine. Sono sempre stato in grado di pensare a come dovrebbe essere il mio futuro – tranne per un periodo in cui ero profondamente triste e depresso – mi sembra che ci sia una connessione tra i due. Il dolore di tutto ciò che è stato perso dall’epidemia lo sto vivendo anche se sono socievole, in cui sono sicuro di non essere solo.

Prima dell’epidemia, ero convinto di voler andare in Italia e ho disegnato pienamente come sarebbe stato. Avevo una vaga idea di quanto tempo ci sarebbe voluto per risparmiare denaro e dove mi sarebbe piaciuto andare nei prossimi due o tre anni. Ora, non sono pienamente consapevole di quali siano le mie priorità al di là del senso di appagamento, libertà e felicità. Non che io abbia deciso che l’Italia non accadrà, ma non ho intenzione di lavorare per questo, e tutti i soldi che ho da risparmiare vengono spesi per uscire e comprare vestiti. Sapevo che era autodistruzione, ma non potevo fermarlo.

Mi sembra di vedermi su un marciapiede buio. Non è che non vedo il futuro, è che non so cosa riserva il futuro. Tutto questo, pur vivendo la sensazione di essere “perso” durante le epidemie, crea una variazione cognitiva incredibilmente alta. Voglio che la mia vita progredisca, ma, non so in quale direzione dovrebbe andare, non posso immaginare di essere solo a pensare così.

Un amico mi ha suggerito di fare una lista di tutte le cose che voglio fare e che voglio raggiungere. Ho scritto i luoghi in cui volevo viaggiare e il tipo di lavoro che volevo fare. Ma non ha funzionato perché mi sono concentrato sulla cosa sbagliata. Potevo facilmente pensare a cose solide e misurabili come una lista di viaggi, ma era così difficile pensare a dove volevo vivere o se volevo avere una relazione.

Il motivo per cui non riuscivo a pensare chiaramente al futuro non era perché non avevo l’immaginazione. Solo perché c’è un danno profondo da qualche parte a causa dell’infezione, le cose possono cambiare al di fuori del mio controllo in qualsiasi momento. In effetti, il fatto della vita è che non essere in grado di controllare tutto, contagioso o meno, è un fatto che la paura non dovrebbe essere un modo di vivere e una paralisi mentale attorno alla paura che le cose vadano male.

L’ho visto espresso da diverse persone care: la sensazione di aggrapparsi a tutto ciò che sembra sicuro, fornire alcuni elementi contenitivi o qualsiasi cosa distragga senza pensare alle conseguenze dell’infezione. L’ho fatto sicuramente negli ultimi mesi. Ma non importa quanto sia scomodo e doloroso, è importante pensare a come l’epidemia ci ha davvero colpiti.

Non è affatto male – per prima cosa, sono felice di essere più socievole e meno introverso. Ma il male può appesantirci in modi che non ci rendiamo pienamente conto. Ho sprecato così tanta energia emotiva e mentale che questa epidemia mi stava trascinando sempre più in basso.